С баша

<dema> Анька сказала тебя вчера в милицию забрали?
<серЖ> ага, было дело)))
<dema> за что?)

<серЖ> за правду!
<dema> это как?
<серЖ> Стою на станции метро, один, никого не трогаю, собираюсь ехать домой. Вдруг подбегают какие-то люди в штатском, заламывают руки и орут: «Что у тебя в пакете?!»
<серЖ> Я им честно ответил «Колеса» и они меня увезли
<серЖ> А только в отделении при понятых пакет вскрыли а там колесики от детской коляски
<серЖ> сильно орали, сказали что я им операцию сорвал

*****

Сёдня воду отключили…
Открытый кран всасывает воздух.
За час уже больше 2х кубометров с счётчика усосал! :В
Никогда я так не радовался отсутствию воды!!!

*****

С форума
Мне присущь, к моему великому сожалению, множественный оргазм. При этом он протекает достаточно бурно и ярко выраженно (по словам бывшего партнера). Сама я в этот момент как бы отключаюсь, «парю в небесах». Потом с ужасом наблюдаю разрушительную силу своего оргазма (поцарапанное тело партнера, искусанная моя собственная рука (подушка и т.п.), скомканные простыни, стучащие в стенку соседи (видать я еще и звуки издаю). Последней каплей, переполневшей чашу терпения бывшего бойфренда стал перекушенный «в агонии» провод от работающего настольного торшера (бабахнуло меня изрядно)…
Помогите!!!!! Как сделать так, чтобы девушка не испытывала оргазм? Имитировать как-нибудь подучусь. Просьба не ржать (если получиться) и давать дельные советы.

*****

Мужики, спросите у своей жены\девушки, как бы просто из любопытсва, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

*****

<dema> Купили новый чайник, сидим с женой на кухне, пьем чай, ныкаемся от тещи
<dema> Первый звонок на домашний телефон в зале проигнорован. Второй — на супругин сотовый в сумочке тоже. Третий раз она позвонила уже на мой сотовый, который за микроволновку завалился
<dema> Сидим, значитЬ, пьем чай и вдруг звонит микроволновка.
<dema> Первая мысль — хорошо еще что чайник новый и она его номера не знает, а то бы и на него позвонила!

*****

Прихожу в отдел кадров сегодня, а они там ржут, как умалишенные. Ну, я, соответственно, требую поделиться радостью. Показывают военный билет, а там русским по белому написано:

«Военный комиссар В*******го района Ленинградской области Я. Мартышко.»

*****

Ландыш: Кто взял, немедля верните админу его пиво, ато он сердится (я был у него)!
admin: и булку
Lena: булку твою тётя Аня выбросила, т.к. она уже старая была
admin: Какая нафиг старая? Я её какраз сегодня сожрать собирался! *evil*
Lena: Бедный, хочешь супчиком покормлю после работы?
admin: ХОЧУ!!!
Lena: замётано)
admin: Тогда хрен с ней с булкой
admin: Верните только одно пиво

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *